Екатерина Аронис (aroniska) wrote,
Екатерина Аронис
aroniska

Categories:

Мой личный год начнется через несколько дней, поэтому самое время подводить итоги.


Год 2019 был неоднозначным. В нем было много радости, достижений и важных событий.


-Арсений поступил в Институт, уехал в Ульяновск и уверенно идет к своей цели и мечте.


- Сашка переехала к Егору, и в самом конце декабря нас с Игорем поставили перед фактом, что нашу дочь официально забирают. И в первые минуты 2020 в Минске Егор, как и обещал нам, сделал Саше предложение.


В общем, мы с Аронисом остались вдвоем. И нам вдвоем хорошо… Это самое главное и самое важное событие 2019 года.

Я часто слышала поначалу, да и слышу всякую ерунду:
-Ах, как же вы вдвоем? Наверное, вам скучно?
- Не представляю, как вы без детей остались? Это же ужасно тоскливо.
или даже:
- Дети уехали… Вы, наверное,  ругаетесь друг с другом?


Нет. Мы не ругаемся. И не скучаем. Наша жизнь не сильно изменилась – разве что в ней стало больше осознанности и благодарности. Я просыпаюсь и засыпаю с благодарностью. Я Благодарю Бога за то, что когда-то смогла выбраться из пустоты, из отсутствия любви и непрекращающейся боли.
Сегодня я подвожу итоги не только года, но и уходящего десятилетия.

Чуть больше 10 лет назад, в августе 2009 года, я сидела и ревела, пытаясь понять, куда мне вообще идти…

Жизнь трещала по швам.  Из того, что я могла бы предъявить на страшном суде, если бы он случился для меня в ту минуту, были мои «неплохие дети». Все остальное не тянуло даже «на троечку».  Мне было 38 и самое точное слово, которое характеризовало мою жизнь на тот момент, было «просрала».


Я перебирала в уме разные сферы своей никчемной жизни, и зацепиться было не за что…
Дойдя до пункта «семья, муж», я не просто ревела, а тихонько выла…

Хотелось сделать «что-то», потому  что «больше не могу»…  Тогда самым страшным «что-то» для меня был развод.

Я умею «видеть»… Но то ли слишком уважаю это «умею», то ли не верю до конца, что это правда, а не выдумки ума, то ли боюсь угодить в сумасшедший дом, если буду смотреть лишнее.

Короче, не злоупотребляю...

Но от отчаянья решила «посмотреть», что же там - в будущем? Какое же решения принять. Что будет, если останемся вместе, а что если разойдемся…


Оказалось, что «развод – не самое страшное».

Самое страшное… пустота. Ничего. В нашем будущем не было НИ-ЧЕ-ГО. Там не было ни «вместе», ни «порознь».

У нас не было будущего… Мой страх превратился в ужас…  Кажется, сердце перестало биться, а кровь застыла. Я перестала плакать. Не чувствовала ничего, кроме этого липкого холодного ужаса.


Все остальное – разочарование и сожаление о прошлом -  поблекло на фоне всепоглощающего ужаса.
И я начала «рисовать» на «чёрном замерзшем безжизненном холсте».

Я рисовала прекрасное будущее вместе, которое вообще не имело тогда никаких оснований.

Я рисовала от страха, а не от любви…

Не было во мне любви – во мне была та же пустота, которую я увидела в будущем…

Болезненная, невыносимая пустота. Одинокая пустота. Холодная пустота.
И больше ничего…


Не знаю, где я брала вдохновение, чтобы «рисовать»…
Не помню, сколько дней или недель ушло у меня на это «творчество».

Правда, не помню. Я мастер вытеснения –  умею вытеснять все болезненное в глубокое подсознание так, что потом не могу вспомнить, даже если хочу.
В общем, я рисовала до тех пор, пока наконец-то, думая о будущем, не почувствовала тепло в груди, волну надежды и... забыла. Вытеснила.


Вспомнила несколько лет назад, поймав четкое повторяющееся ощущение дежавю.  И вдруг осознала, что живу в той самой нарисованной мной из страха и отчаянья счастливой реальности…

Где «я могу говорить» и «меня слышат», где «со мной интересно» и «я могу проявлять свои чувства», где «меня поддержат, даже если не поймут» … Где неважно, что делать: путешествовать, консервировать, смотреть кино, гулять по микрорайону, убираться в доме, мечтать… Главное  - вместе.
Реальность, у которой есть будущее. Я точно знаю, что есть… хотя не смотрю туда.

И теперь можно создавать следующий уровень реальности. Еще более счастливый. Еще более светлый.

Такое основное достижение и осознание года. Благодарна Богу. Благодарна мужу. Благодарна себе.


Не знаю, зачем я это вспоминаю и тем более пишу. Странная терапия уязвимостью.

А вообще год был каким-то очень откровенным для меня самой…

Об этом «в следующих выпусках». Может быть. Если сложится...
Было очень много боли внутри. Боли, которая явно кричит "исцели меня". И я пришла на порог 2020 с этой болью и пониманием, что не справляюсь сама. И даже с поддержкой мужа не справляюсь...

И что мне нужна помощь.

Tags: Арсений, Сашка, благодарность, боль, воспоминания, дура, изнанка, итоги, личное, любимые люди, любовь, мои дети, муж, прошлое, разговор с Богом, рефлексия, семья, тихо сам с собою, трансформация, февраль
Subscribe

  • Мой личный Маяк...

    Я получила сообщение, от которого заплакала... Не потому что собеседник хотел меня обидеть, а потому что в сообщении было о смерти. Я заплакала,…

  • (no subject)

    Продолжаю итоги. Собиралась писать это в Фб.Красиво и с фотками. Но как-то не сложилось до сих пор опубликовать. Пусть здесь пока будет тезисно.…

  • (no subject)

    Жизнь идет своим чередом. Все раны затянуты и, кажется, не болят. Наивно думаешь: теперь-то уж точно - нет. Живешь настоящим - здесь все по местам.…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments