Екатерина Аронис (aroniska) wrote,
Екатерина Аронис
aroniska

Category:
Продвинутые люди, занимающиеся личностным ростом профессионально, разумно говорят, что откаты и провалы на пути так же естественны, как успехи и победы.
Знаю. На уровне разума соглашаюсь, а в глубине не могу это принять - мне надо только вперёд и вверх. И чтобы на высоких скоростях. Это при том, что в жизни я хочу плавности, лёгкости, замедленности и "ритма вальса".
Сейчас будет очередная изнанка.
Что-то надломилось во мне в эту осень. Ну т.е. я знаю, конечно, что. Но как исцелить этот надлом, не знаю до сих пор, хотя прошло уже больше полугода. И вот я не нашла ничего лучше, как продолжать жить с ним как ни в чем не бывало - авось, срастётся. Не срастается.
Болит. В этот надлом утекают силы, энергия. Смыслы ускользают и тают, когда в тебе такая бездонная дыра. Отвернуться от нее, не заметить, не получается.

Хорошо. Т.е. хорошего, конечно, мало, но пойдем другим проверенным способом -публичная рефлексия.


Каждый раз этот способ даётся все труднее, ибо с годами все меньше хочется показывать изнанку и не из желания выглядеть лучше, а из уважения к собеседнику или читателю.

Постараюсь без душещипательных подробностей. Только факты.

Этот надлом следствие очень старых - даже, точнее сказать, древних травм. А значит, исцелить его на раз-два-три не получится. Надо работать - долго и кропотливо. А для меня такая работа - всегда вызов. Я люблю, чтобы "чик и готово")). Единственный способ начать выполнять такую нудную, монотонную работу - это превратить ее из занудной в кайфовую.

Собственно так я делаю, когда работаю с детьми. Сделай из скучного задания игру и... радуйся жизни! Так же я смогла превратить в кайф и игру некоторые практики, помогающие мне быть в ресурсе. Я умею восполнять ресурсы, но я не умею закрывать их утечку.

И как превратить в кайф то, что вызывает неизменную боль даже на подходе к этой теме?
Я в тупике...
Идти в обход? Звучит красиво, но непонятно.
...
Мне вчера позвонила подруга и долго плакала. Вошла в свое сердце... получилось сказать ей много важного...
А потом я повесила трубку и... Заплакала сама. Оттого, что "я такая умная", и "помогаю лучше кризисных психологов", и "умею слова находить", и "видеть главное", и... ещё много разных "и"...
И все это так. Я действительно умею. Кажется, я родилась с этим встроенным инструментом. Я умею соединяться с человеком очень глубоко, чувствовать его боль, уменьшать ее уже одним своим присутствием... Я умею быть рядом... Я умею разделить боль другого.

Только мне совсем некому позвонить и поплакать, если вдруг мне нужно поплакать.

И я пошла к мужу и сказала ему об этом. Он не понял. "А о чём тебе плакать?" А хотелось другого... Чего хотелось?

Меня все время мотает между желанием быть услышанной и понятной и желанием быть принятой. Просто так принятой, а не потому что я "хорошая" и много делаю.

В мои сорок семь я все чаще ловлю себя на странных желаниях, которые уместны у подростков и совсем неуместны у взрослой женщины. Я каждой клеточкой понимаю бунтующих, эпатирующих, провоцирующих, истеричных подростков, которые проверяют этот мир на прочность, искренность и правдивость. Хочется выйти и крикнуть: "Я здеееесь..."

Но это можно сделать только в отчаянье... А у меня все хорошо. У меня нет отчаянья. Это так. Есть боль и ощущение тупика, есть одиночество и чувство отверженности. Но отчаянья нет. Вот видишь! Вобще "о чём тебе плакать"?

Ну подумаешь - надлом!
Сколько людей живёт с надломами похуже?!
А ты умеешь жить, несмотря и вопреки, потому что любишь. Любишь жизнь во всех проявлениях - даже все свои надломы, раны и шрамы любишь... Так о чем ты плачешь тогда?

Рефлексия зашла в тупик...
Сидим с ней вдвоем.)))
Или втроём: рефлексия, надлом и я?
Хорошая у нас компания! Хоть в магазин беги...
Subscribe

  • Мой личный Маяк...

    Я получила сообщение, от которого заплакала... Не потому что собеседник хотел меня обидеть, а потому что в сообщении было о смерти. Я заплакала,…

  • (no subject)

    В больнице я часто встречаю музу. Не успеваю записываать - только обрывки. Когда-нибудь выкрою время, перечитаю и запишу... Рядом с болью всегда…

  • (no subject)

    Я когда-то до тошноты не любила 8 марта. Хуже 8 марта был только ДР. Да, естественно, были причины из прошлого. Объективные для прошлого и зачем-то…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments