?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Объединение детей и взрослых "Круг" Previous Previous
Екатерина Аронис
Совсем скоро - День Победы. Светлый праздник и непростой день для меня.
И чем дальше, тем более непростой.
Чувствую одиночество и потерянность, чувствую, что голос мой все хуже вписывается в "общий хор".
Даже в "наш родной хор" с трудом вписывается, а уж что говорить о несозвучии с мейнстримом...

От патриотизма страшно и тошнит.
Чувствую ложь каждой клеткой тела, каждым сантиметром кожи.

Read more...Collapse )
А завтра, кстати, мы летим в Вену... И "Майский вальс" уже звучит во мне...

Tags: , , , , ,

2 comments or Leave a comment
Продвинутые люди, занимающиеся личностным ростом профессионально, разумно говорят, что откаты и провалы на пути так же естественны, как успехи и победы.
Знаю. На уровне разума соглашаюсь, а в глубине не могу это принять - мне надо только вперёд и вверх. И чтобы на высоких скоростях. Это при том, что в жизни я хочу плавности, лёгкости, замедленности и "ритма вальса".
Сейчас будет очередная изнанка.
Что-то надломилось во мне в эту осень. Ну т.е. я знаю, конечно, что. Но как исцелить этот надлом, не знаю до сих пор, хотя прошло уже больше полугода. И вот я не нашла ничего лучше, как продолжать жить с ним как ни в чем не бывало - авось, срастётся. Не срастается.
Болит. В этот надлом утекают силы, энергия. Смыслы ускользают и тают, когда в тебе такая бездонная дыра. Отвернуться от нее, не заметить, не получается.

Хорошо. Т.е. хорошего, конечно, мало, но пойдем другим проверенным способом -публичная рефлексия.

РефлексияCollapse )
Каждый раз этот способ даётся все труднее, ибо с годами все меньше хочется показывать изнанку и не из желания выглядеть лучше, а из уважения к собеседнику или читателю.

Постараюсь без душещипательных подробностей. Только факты.

Этот надлом следствие очень старых - даже, точнее сказать, древних травм. А значит, исцелить его на раз-два-три не получится. Надо работать - долго и кропотливо. А для меня такая работа - всегда вызов. Я люблю, чтобы "чик и готово")). Единственный способ начать выполнять такую нудную, монотонную работу - это превратить ее из занудной в кайфовую.

Собственно так я делаю, когда работаю с детьми. Сделай из скучного задания игру и... радуйся жизни! Так же я смогла превратить в кайф и игру некоторые практики, помогающие мне быть в ресурсе. Я умею восполнять ресурсы, но я не умею закрывать их утечку.

И как превратить в кайф то, что вызывает неизменную боль даже на подходе к этой теме?
Я в тупике...
Идти в обход? Звучит красиво, но непонятно.
...
Мне вчера позвонила подруга и долго плакала. Вошла в свое сердце... получилось сказать ей много важного...
А потом я повесила трубку и... Заплакала сама. Оттого, что "я такая умная", и "помогаю лучше кризисных психологов", и "умею слова находить", и "видеть главное", и... ещё много разных "и"...
И все это так. Я действительно умею. Кажется, я родилась с этим встроенным инструментом. Я умею соединяться с человеком очень глубоко, чувствовать его боль, уменьшать ее уже одним своим присутствием... Я умею быть рядом... Я умею разделить боль другого.

Только мне совсем некому позвонить и поплакать, если вдруг мне нужно поплакать.

И я пошла к мужу и сказала ему об этом. Он не понял. "А о чём тебе плакать?" А хотелось другого... Чего хотелось?

Меня все время мотает между желанием быть услышанной и понятной и желанием быть принятой. Просто так принятой, а не потому что я "хорошая" и много делаю.

В мои сорок семь я все чаще ловлю себя на странных желаниях, которые уместны у подростков и совсем неуместны у взрослой женщины. Я каждой клеточкой понимаю бунтующих, эпатирующих, провоцирующих, истеричных подростков, которые проверяют этот мир на прочность, искренность и правдивость. Хочется выйти и крикнуть: "Я здеееесь..."

Но это можно сделать только в отчаянье... А у меня все хорошо. У меня нет отчаянья. Это так. Есть боль и ощущение тупика, есть одиночество и чувство отверженности. Но отчаянья нет. Вот видишь! Вобще "о чём тебе плакать"?

Ну подумаешь - надлом!
Сколько людей живёт с надломами похуже?!
А ты умеешь жить, несмотря и вопреки, потому что любишь. Любишь жизнь во всех проявлениях - даже все свои надломы, раны и шрамы любишь... Так о чем ты плачешь тогда?

Рефлексия зашла в тупик...
Сидим с ней вдвоем.)))
Или втроём: рефлексия, надлом и я?
Хорошая у нас компания! Хоть в магазин беги...
2 comments or Leave a comment

Наступил декабрь - завершающий месяц года.
Время итогов и планов.
Время завершения еще одного общего цикла и еще одного личного цикла.

Как же хочется не проваливаться в личные ямы, не откатывать по традиции назад к своим травмам, не выстраивать стен, и не убегать.
Пока не знаю как.

Я готовилась к этому весь год.
Не потому что мне делать нечего, а потому что это важно.

Read more...Collapse )

Tags: , , , ,

2 comments or Leave a comment

Завтра очень странный день. Такой, про который говоришь и не веришь, что это про тебя. Собственно, "завтра" уже настало.

Read more...Collapse )

Tags: , , , , , ,

2 comments or Leave a comment

Разговор с душой. Разговор по душам.
- Голос души не бывает громким. И важно услышать его за бурными эмоциями и кричащами мыслями. Он не всегда звучит словами, иногда мы можете почувствовать тепло в области сердца, или ощущать легкое дуновение ветерка, или трепет, проходящий по телу.

Я говорю это людям, с которыми работаю... И я так хочу, чтобы кто-то сказал это мне.

Чтобы кто-то сказал:

- Закрой глаза. Остановись. Выдохни все тревоги и напряжения. Направь свое внимание в самую сокровенную часть себя. Позови свою Душу. Спроси ее о важном. Услышь ее ответ.

Вообще-то у меня есть прекрасная медитация, записанная моим собственным голосом. Так что я немного лукавлю, говоря, что некому скзать мне важные слова.

В медитации ко мне приходит любимый Архангел.

Архангел почему-то похож на человека (ага, я все еще удивляюсь, что Он похож на человека) - и в голове моментально возникают нелепые  аналогии про Деда Мороза.

Захотелось по-детски спросить: "А ты настоящий?"

Но я молчала.
Замерла.
Боялась, если скажу что-то или пошевелюсь, он исчезнет.
Не исчезай...
Утопала в его любящем взгляде.

Архангел - воплощение безусловной любви,  его человеческий облик сбил с толку.

Где бы в жизни найти эту БЕЗУСЛОВНУЮ?...

Возвратилась в реальность - хотелось плакать...

До  безусловной любви мне как пешком до Китая, да и меня никто никогда не любил безусловно.
Я все жизнь заслуживаю любовь.
Будь хорошей девочкой - тебя будут любить.

Вегда испытывала какое-то необъяснимое отвращение к песне "Ты мое дыхание". Вот прям тошнило от этих нежно-шоколадных строчек. Не, я все понимаю, любовь... И историю знаю, Ада Якушева, Юрий Визбор. И знаю, сколько боли было у бедной Ады, когда она писала эти строки:

Read more...Collapse )

Tags: , , , ,

6 comments or Leave a comment
Каждый день - черновик...
Каждый день "не отправлено"...

Каждый день умирают живые слова...Read more...Collapse )

Tags: , , ,

1 comment or Leave a comment

Сегодня это по-прежнему актуально...
Восьмь лет прошло...

Понимала ли я тогда, о чем это?
Не помню. Помню было адски больно.

Read more...Collapse )




Tags: , , , , , ,

2 comments or Leave a comment

Было уже светло...
Все давно спали - остались самые стойкие.

Как давно мы не сидели вот так вдвоем... Как давно не говорили!
Сто лет.
Сто лет – это много. Вечность.

Первый раз за сто лет мы говорили о счастливом прошлом, об общей работе, о радостях и смыслах...
И даже договорились до "а давай когда-нибудь" и до "слушай, а может, тряхнем стариной».

Много лет мы обходили эту тему.  Она была запретной: слишком больно. Больно было, когда все рушилось...
И вот мы сидим напротив друг друга и вспоминаем. Спокойно. И я даже не плачу. Я улыбаюсь нашему общему прекрасному прошлому...


Когда-то он был моей «лучшей подружкой».

Много букв...Collapse )

Tags: , , , , , , , , ,

Leave a comment

Душевному похмелью предшествует душевное опьяние.
А душевному опьянению - непреодолимое желание "душевной обнажёнки".

Это странное состояние, которое ни с чем не спутаешь...
Оно странно своей противоречивостью, соединением, сплетением чего-то неприятного и даже отратительного с необъяснимым кайфом предчувствия свободы и легкости.
Проживание на физическом уровне ничем не объяснимой эйфории, предвкушения, какого-то особого кайфа. В этом состоянии эйфории и предвкушения нет ничего нового - все предсказуемо и все ожидаемо, но...
На какое-то время ты замираешь, перестаешь дышать, слушаешь свое учащенное сердцебиение и...  проживаешь каждой клеткой всех тел это удовольствие, наслаждаешься от предвкушения и первых минут лёгкости.
Сейчас еще можно остановиться, сейчас ты еще сохраняешь остатки осознанности, ты можешь наблюдать и анализировать. Кто победит в этот раз: магическая химия или разум?

Самое отвратительное в этом состоянии - его нетвратимость и стыд.  Ведь ты много раз обещала себе быть благоразумной и не делать глупостей, и ты все знаешь наизусть - все этапы, все ньюансы и все последствия...

Ты столько раз говорила себе:"Никакой обнаженки", но...  Механизм уже запущен. Сердце неровно бьется, в висках стучит...

Наверное, так чувствует себя алкоголик, который собираться выпить.

Он робко и неуверенно говорит себе: "Стоп. Я же хотел покончить с этим", но другой голос оказывается сильнее и увереннее - все заканчивается, как в том анекдоте.
- Ну ты как хочешь, а я пошел...

Вот и я пошёл.

...

С цензурой пространства...Collapse )

Tags: , , ,

3 comments or Leave a comment
Получилось не очень лучезарно - даже учитывая, что половину текста я удалила.
Кому трудно, больно и тоскливо по жизни, не читайте.
Там нет ничего веселого, жизнеутверждающего и светлого. У меня все "норм" - просто я неумело и коряво прохожу "повороты"... И неумело и коряво рассказываю об этих поворотах.

Почему-то мне необходимо писать об этом. И необходимо (чего уж там...),чтобы кто-то прочитал, поэтому пост открытый. Пока.

Это мой странный способ погружения и осознания, которые помогают мне "идти навстречу" - и не только к себе, но и к другому, потому что только освобождаясь от ненужного багажа и разнообразного эмоционального и ментального хлама, переставая цепляться за предстатавления, как надо и как правильно, можно делать хотя бы маленькие шаги вперед.

И только, делая маленькие шаги в неизвестность, открывая сердце всем страхам, уязвимости и всем ветрам, есть шанс когда-нибудь дойти до океана безусловной любви...

...

В глубине меня спрятано огромное количество сил - тех, которые воспринимаются мною как негативные и разрушительные.
Я живу, как будто с неразорвавшейся бомбой внутри (и не с одной...)  .

Read more...Collapse )

Tags: , , ,

8 comments or Leave a comment