творчество, горы

(no subject)

Продолжаю итоги.

Собиралась писать это в Фб.Красиво и с фотками. Но как-то не сложилось до сих пор опубликовать.

Пусть здесь пока будет тезисно. Первые три пункта в предыдущей записи 

Collapse )



творчество, горы

(no subject)

Мой личный год начнется через несколько дней, поэтому самое время подводить итоги.


Год 2019 был неоднозначным. В нем было много радости, достижений и важных событий.


-Арсений поступил в Институт, уехал в Ульяновск и уверенно идет к своей цели и мечте.


- Сашка переехала к Егору, и в самом конце декабря нас с Игорем поставили перед фактом, что нашу дочь официально забирают. И в первые минуты 2020 в Минске Егор, как и обещал нам, сделал Саше предложение.


В общем, мы с Аронисом остались вдвоем. И нам вдвоем хорошо… Это самое главное и самое важное событие 2019 года.

Я часто слышала поначалу, да и слышу всякую ерунду:
-Ах, как же вы вдвоем? Наверное, вам скучно?
- Не представляю, как вы без детей остались? Это же ужасно тоскливо.
или даже:
- Дети уехали… Вы, наверное,  ругаетесь друг с другом?


Нет. Мы не ругаемся. И не скучаем. Наша жизнь не сильно изменилась – разве что в ней стало больше осознанности и благодарности. Я просыпаюсь и засыпаю с благодарностью. Я Благодарю Бога за то, что когда-то смогла выбраться из пустоты, из отсутствия любви и непрекращающейся боли.
Сегодня я подвожу итоги не только года, но и уходящего десятилетия.

Collapse )

А вообще год был каким-то очень откровенным для меня самой…

Об этом «в следующих выпусках». Может быть. Если сложится...
Было очень много боли внутри. Боли, которая явно кричит "исцели меня". И я пришла на порог 2020 с этой болью и пониманием, что не справляюсь сама. И даже с поддержкой мужа не справляюсь...

И что мне нужна помощь.

творчество, горы

Скоро...

Совсем скоро - День Победы. Светлый праздник и непростой день для меня.
И чем дальше, тем более непростой.
Чувствую одиночество и потерянность, чувствую, что голос мой все хуже вписывается в "общий хор".
Даже в "наш родной хор" с трудом вписывается, а уж что говорить о несозвучии с мейнстримом...

От патриотизма страшно и тошнит.
Чувствую ложь каждой клеткой тела, каждым сантиметром кожи.

Collapse )
А завтра, кстати, мы летим в Вену... И "Майский вальс" уже звучит во мне...
творчество, горы

(no subject)

Продвинутые люди, занимающиеся личностным ростом профессионально, разумно говорят, что откаты и провалы на пути так же естественны, как успехи и победы.
Знаю. На уровне разума соглашаюсь, а в глубине не могу это принять - мне надо только вперёд и вверх. И чтобы на высоких скоростях. Это при том, что в жизни я хочу плавности, лёгкости, замедленности и "ритма вальса".
Сейчас будет очередная изнанка.
Что-то надломилось во мне в эту осень. Ну т.е. я знаю, конечно, что. Но как исцелить этот надлом, не знаю до сих пор, хотя прошло уже больше полугода. И вот я не нашла ничего лучше, как продолжать жить с ним как ни в чем не бывало - авось, срастётся. Не срастается.
Болит. В этот надлом утекают силы, энергия. Смыслы ускользают и тают, когда в тебе такая бездонная дыра. Отвернуться от нее, не заметить, не получается.

Хорошо. Т.е. хорошего, конечно, мало, но пойдем другим проверенным способом -публичная рефлексия.

Collapse )
Каждый раз этот способ даётся все труднее, ибо с годами все меньше хочется показывать изнанку и не из желания выглядеть лучше, а из уважения к собеседнику или читателю.

Постараюсь без душещипательных подробностей. Только факты.

Этот надлом следствие очень старых - даже, точнее сказать, древних травм. А значит, исцелить его на раз-два-три не получится. Надо работать - долго и кропотливо. А для меня такая работа - всегда вызов. Я люблю, чтобы "чик и готово")). Единственный способ начать выполнять такую нудную, монотонную работу - это превратить ее из занудной в кайфовую.

Собственно так я делаю, когда работаю с детьми. Сделай из скучного задания игру и... радуйся жизни! Так же я смогла превратить в кайф и игру некоторые практики, помогающие мне быть в ресурсе. Я умею восполнять ресурсы, но я не умею закрывать их утечку.

И как превратить в кайф то, что вызывает неизменную боль даже на подходе к этой теме?
Я в тупике...
Идти в обход? Звучит красиво, но непонятно.
...
Мне вчера позвонила подруга и долго плакала. Вошла в свое сердце... получилось сказать ей много важного...
А потом я повесила трубку и... Заплакала сама. Оттого, что "я такая умная", и "помогаю лучше кризисных психологов", и "умею слова находить", и "видеть главное", и... ещё много разных "и"...
И все это так. Я действительно умею. Кажется, я родилась с этим встроенным инструментом. Я умею соединяться с человеком очень глубоко, чувствовать его боль, уменьшать ее уже одним своим присутствием... Я умею быть рядом... Я умею разделить боль другого.

Только мне совсем некому позвонить и поплакать, если вдруг мне нужно поплакать.

И я пошла к мужу и сказала ему об этом. Он не понял. "А о чём тебе плакать?" А хотелось другого... Чего хотелось?

Меня все время мотает между желанием быть услышанной и понятной и желанием быть принятой. Просто так принятой, а не потому что я "хорошая" и много делаю.

В мои сорок семь я все чаще ловлю себя на странных желаниях, которые уместны у подростков и совсем неуместны у взрослой женщины. Я каждой клеточкой понимаю бунтующих, эпатирующих, провоцирующих, истеричных подростков, которые проверяют этот мир на прочность, искренность и правдивость. Хочется выйти и крикнуть: "Я здеееесь..."

Но это можно сделать только в отчаянье... А у меня все хорошо. У меня нет отчаянья. Это так. Есть боль и ощущение тупика, есть одиночество и чувство отверженности. Но отчаянья нет. Вот видишь! Вобще "о чём тебе плакать"?

Ну подумаешь - надлом!
Сколько людей живёт с надломами похуже?!
А ты умеешь жить, несмотря и вопреки, потому что любишь. Любишь жизнь во всех проявлениях - даже все свои надломы, раны и шрамы любишь... Так о чем ты плачешь тогда?

Рефлексия зашла в тупик...
Сидим с ней вдвоем.)))
Или втроём: рефлексия, надлом и я?
Хорошая у нас компания! Хоть в магазин беги...
творчество, горы

Обратный отсчет...

Наступил декабрь - завершающий месяц года.
Время итогов и планов.
Время завершения еще одного общего цикла и еще одного личного цикла.

Как же хочется не проваливаться в личные ямы, не откатывать по традиции назад к своим травмам, не выстраивать стен, и не убегать.
Пока не знаю как.

Я готовилась к этому весь год.
Не потому что мне делать нечего, а потому что это важно.

Collapse )

творчество, горы

Еще одна воронка...

Разговор с душой. Разговор по душам.
- Голос души не бывает громким. И важно услышать его за бурными эмоциями и кричащами мыслями. Он не всегда звучит словами, иногда мы можете почувствовать тепло в области сердца, или ощущать легкое дуновение ветерка, или трепет, проходящий по телу.

Я говорю это людям, с которыми работаю... И я так хочу, чтобы кто-то сказал это мне.

Чтобы кто-то сказал:

- Закрой глаза. Остановись. Выдохни все тревоги и напряжения. Направь свое внимание в самую сокровенную часть себя. Позови свою Душу. Спроси ее о важном. Услышь ее ответ.

Вообще-то у меня есть прекрасная медитация, записанная моим собственным голосом. Так что я немного лукавлю, говоря, что некому скзать мне важные слова.

В медитации ко мне приходит любимый Архангел.

Архангел почему-то похож на человека (ага, я все еще удивляюсь, что Он похож на человека) - и в голове моментально возникают нелепые  аналогии про Деда Мороза.

Захотелось по-детски спросить: "А ты настоящий?"

Но я молчала.
Замерла.
Боялась, если скажу что-то или пошевелюсь, он исчезнет.
Не исчезай...
Утопала в его любящем взгляде.

Архангел - воплощение безусловной любви,  его человеческий облик сбил с толку.

Где бы в жизни найти эту БЕЗУСЛОВНУЮ?...

Возвратилась в реальность - хотелось плакать...

До  безусловной любви мне как пешком до Китая, да и меня никто никогда не любил безусловно.
Я все жизнь заслуживаю любовь.
Будь хорошей девочкой - тебя будут любить.

Вегда испытывала какое-то необъяснимое отвращение к песне "Ты мое дыхание". Вот прям тошнило от этих нежно-шоколадных строчек. Не, я все понимаю, любовь... И историю знаю, Ада Якушева, Юрий Визбор. И знаю, сколько боли было у бедной Ады, когда она писала эти строки:

Collapse )